Trois minutes chrono

Vite fait, bien fait..!.
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
" Fais-moi l'amour, là de suite..!."
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
" Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?."
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!."

charly a écrit:Vite fait, bien fait..!.
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
" Fais-moi l'amour, là de suite..!."
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
" Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?."
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!."

Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe

- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa
lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il
entend un voix derrière lui:

- 'Jésus et Marie te regardent !'

Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix:

- 'Jésus et Marie te regardent !'
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix,
lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir.

- 'Jésus et Marie te regardent !' dit le perroquet.

- 'Ha ! c'est toi qui a dit dis ça, espèce de sale perroquet'

'- Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !'

- ' Tais-toi ! et puis d'abord Napoléon c'est pas un nom de perroquet'

'- Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de dobermans, et pourtant ils te
regardent !'

" Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé,

mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table."

- Frédéric Dard -

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal.
L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi,
demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse :
- Je peux vous aider mon fils ?
Et l'ivrogne répond :
- Ça dépend, il y a du papier de toilette de votre côté ?

sylvia a écrit:

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

2 simple d'esprit se promene et voient un camion de tourbe passer, l'un dit...moi aussi quand je serai riche je vais envoyer mon gazon se faire tondre